Снова здесь. Безумно долго не заходила и не писала сюда. Старалась держать всё в себе и разбираться сама. К сожалению, не всегда это получается. Нужно что-то вроде дневника, так как нет рядом человека, кому могла бы всё это рассказать. С кем можно поделиться. А такой человек очень нужен, когда тяжело.
Но, раз уж нет такого, я поняла, что поможет записать все свои мысли. Что станет легче.
Как-то так.

Снова вернулась мыслям о нём и о его словах. К мыслям о том, как чувствовала себя, когда говорила с ним. Сейчас такого нет и в помине. Это было будто во сне, будто то, что я читала в книгах или видела в фильмах. Чистые эмоции, абсолютно неприкрытые. Истинные.
Сейчас я понимаю, что меня, скорее всего, просто одурачили. Что он говорил лишь то, что я хотела услышать. Но зачем? Я поняла, если бы была цель, какой-то обман ради выгоды, но нет. Он ничего не получил, лишь дал мне почувствовать себя живой и самой лучшей. Неужели обман лишь для этого? Глупость. Этот вопрос не даёт покоя, никак. Зачем всё это было нужно, если всё было не всерьёз.

Сейчас я не могу понять, что именно к нему чувствую. Я знаю, что не могу быть с ним, и не стала бы быть с ним, даже если бы он вернулся. Так как закрыть на всё глаза я не могу. Но могу ли я сказать, что мои чувства ушли? Могу ли я сказать, что у меня не замирает сердце и не сводит всё внутри при воспоминаниях о его словах? О своих эмоциях и ощущениях тогда?..

Всё это вернулось сейчас особенно остро. Я не помню дату, когда всё закончилось и когда всё было на пике. Всё будто стёрлось, остались лишь эмоции и отрывки. Но это было примерно в это время. И боже… Прошло уже 3 года. Даже не верится, что это было так давно. Ощущения такие, что это случилось лишь вчера.

Возможно, от этого совершенно нет новогоднего настроения. И будто какая-то пустота внутри. Какая-то часть меня тоскует, и я не знаю, как с этим справиться, как прекратить это. Я чувствую себя, будто меня обделил этим, отобрали у меня возможность чувствовать себя лучше и прекрасной.
И осталась только жестокая реальность, где я абсолютно обыденная и ничем не примечательная.
Как же хочется от этого сбежать.
И вновь стать Лисёнком.

Черт возьми. 5 месяцев. Неужели так много прошло? Вообще не заметила. Думала, если не буду писать, это поможет. Ни черта. Все одно и то же, по кругу. Скучаю. Слышу твой голос. Вспоминаю тво слова, и тепло на сердце. И бабочки в животе. Неужели это все взаправду? Неужели со мной?
Самое смешное, что я тебя даже толком не знаю. Совсем. Может, я просто влюблена в образ, в мечту? Может, это все мираж. Но знаешь, что страшнее всего? Я иногда думаю, что будет, если вдруг я увижу тебя. Просто по пути в магазин или на прогулке. Ты просто появишься передо мной. И я думаю, что я тогда сделаю. Хочу уверить себя, что пройду мимо, но вижу я иначе. Я вижу, как бросаюсь к тебе в объятия. Не смотря ни на что. Это жутко. Ты понимаешь, что ради тебя я готова отказаться от всех и всего? Одно лишь слово твое, и я бы побежала на край света, чтобы увидеть тебя, почувствовать твое тепло. Как такое может быть? Прошел год с нашего знакомства. Когда же это отпустит?
Хотя кажется, я не хочу, чтоб отпускало. Я не хочу терять тебя. Хотя тебя и так нет у меня.
Тебя нет у меня.
Больно.

Безумно скучаю. Как больная, зависимая. Тобой. Так хочется поговорить с тобой. Рассказать тебе обо всем. Что я прочитала твою любимую книгу и мне очень понравилось. Я хочу посмотреть мультсериал, который тебе очень нравится, но не могу, потому что когда я его смотрела, поговорить о нем я могла лишь с тобой.
И вообще, мне очень нравилось говорить с тобой. Ты невероятный собеседник. И твой голос… я же говорила, как он прекрасен? Без ума от него. Я очень скучаю по твоему голосу. И по тебе.
Безумно.

Как видишь, я опять здесь. Я пыталась сдержать себя. В принципе надолго хватило. Не давала себе заходить сюда, чтоб не писать тебе опять. Считала, что это все же будет лучше. Но каждый чертов день говорила с тобой в моей голове. И твой голос, боже, твой голос… всегда со мной. Как же он мне нравится. Как бы я хотела, чтоб твой голос нашёптывал мне на ухо нежности…
Мечты, глупые, пустые мечты. Я же сама все закончила, какого черта теперь страдаю? Ведь так лучше. Для нас. Я должна в это верить, потому что если это не так, то я зря сделала тебе и себе больно. Черт, я сомневаюсь в своем решении, а я не должна.
Не должна.
Не должна.
Только вот не знаю как.
Я так скучаю по тебе, безумно, невероятно.
Хочу прикоснуться к тебе. Поговорить с тобой. Почувствовать тебя рядом.
Тебя.
Хочу.

Я уже чувствую себя больной, ненормальной. Каждый день начинаю с мысли о тебе, и засыпаю также. Где ты, что ты, как ты. Это тяжело. Но все в порядке, я справлюсь. Иногда появляются мысли, что это все было игрой. Твоей игрой. Что ты просто решил поиграть со мной, а я все восприняла иначе. Со мной всегда так, я слишком легко доверяю. Этим не раз пользовались, даже те, кого я считала самыми близкими. Мной часто кто-то пользуется, а я слишком мягкая, чтобы прекратить это. Да и не всегда уверена, что я права. Я всегда во всем сомневаюсь и стараюсь концентрироваться на хорошем в людях, а вот на плохое часто закрываю глаза (кстати, а твоём случае это не работает - в тебе не на что закрывать глаза, что мне безумно нравится).
В общем, я все время боюсь, что мне сделают больно. Все время боюсь, что я все неправильно пойму. Но в твоём случае меня это не пугает. Почему? Потому что у нас все равно уже нет шанса. В моей памяти останутся все твои слова и то теплое чувство, что они вызывали. То безграничное счастье, которое разливалось во мне во время наших бесед. Даже сейчас мне хорошо при воспоминании. Тепло и приятно настолько, что хочется замурлыкать и свернуться в клубочек. Безумно хочется уснуть и жить с тобой во сне. Ты знаешь, что ты мне снишься? Не каждую ночь, потому что сны мне снятся только если я долго сплю, а последнее время это редко получается. Но сны, это прекрасно. Там нет никаких забот и преград. Там все волшебно. Там мы вместе и мы счастливы. Мы свободны, и мы вместе. Это невероятно. Каждый такой сон восстанавливает мое душевное состояние на пару пунктов. А это мне необходимо, потому что внутри у меня творится абсолютный бардак. И лишь ты на своем месте (потому что твое место - вся я).

Я скучаю. Очень сильно. И волнуюсь за тебя, как ты там живёшь, как твое настроение. Что у тебя на уме. Что ты пишешь. Боже, как же я соскучилась по тому, что ты пишешь. Мне безумно нравятся твои стихи. И я очень соскучилась по твоему голосу. Ты знал, что я каждый день переслушиваю твои песни? Чтоб услышать твой голос. Чтобы быть ближе к тебе. И я каждый день не по разу думаю о тебе. Вспоминаю, как хорошо нам было. Как мне было с тобой тепло и комфортно. Я сама виновата во всем, сама отрезала тебя от себя. Только вот ты все ещё во мне. Никуда не ушел, и я даже не подозревала, насколько же много места ты занял во мне. Все, что было пусто во мне, ты заполнил собой. И хоть тебя сейчас нет рядом, и у тебя свои дела, свои друзья, ты все равно рядом со мной и я чувствую тебя. И когда ты онлайн, хоть где-то, мне чуточку легче, ведь я понимаю, что ты в порядке. И я так хочу, чтоб ты был счастлив. Я правда считаю, что ты этого заслуживаешь, ведь ты прекрасный человек. Ты заслуживаешь такого же прекрасного человека, который заставит тебя улыбаться только от одного своего вида. Ты заслуживаешь того, кто уберет всю твою боль. Всю твою печаль. И оставит лишь светлое счастье и радость. А что я? Я не та, поэтому я и не буду тебе писать. Не буду искать встречи. Я лишь буду надеяться, что у тебя все будет хорошо. И что ты будешь безмерно счастлив. Как того и заслуживаешь.