Снова здесь. Безумно долго не заходила и не писала сюда. Старалась держать всё в себе и разбираться сама. К сожалению, не всегда это получается. Нужно что-то вроде дневника, так как нет рядом человека, кому могла бы всё это рассказать. С кем можно поделиться. А такой человек очень нужен, когда тяжело.
Но, раз уж нет такого, я поняла, что поможет записать все свои мысли. Что станет легче.
Как-то так.

Снова вернулась мыслям о нём и о его словах. К мыслям о том, как чувствовала себя, когда говорила с ним. Сейчас такого нет и в помине. Это было будто во сне, будто то, что я читала в книгах или видела в фильмах. Чистые эмоции, абсолютно неприкрытые. Истинные.
Сейчас я понимаю, что меня, скорее всего, просто одурачили. Что он говорил лишь то, что я хотела услышать. Но зачем? Я поняла, если бы была цель, какой-то обман ради выгоды, но нет. Он ничего не получил, лишь дал мне почувствовать себя живой и самой лучшей. Неужели обман лишь для этого? Глупость. Этот вопрос не даёт покоя, никак. Зачем всё это было нужно, если всё было не всерьёз.

Сейчас я не могу понять, что именно к нему чувствую. Я знаю, что не могу быть с ним, и не стала бы быть с ним, даже если бы он вернулся. Так как закрыть на всё глаза я не могу. Но могу ли я сказать, что мои чувства ушли? Могу ли я сказать, что у меня не замирает сердце и не сводит всё внутри при воспоминаниях о его словах? О своих эмоциях и ощущениях тогда?..

Всё это вернулось сейчас особенно остро. Я не помню дату, когда всё закончилось и когда всё было на пике. Всё будто стёрлось, остались лишь эмоции и отрывки. Но это было примерно в это время. И боже… Прошло уже 3 года. Даже не верится, что это было так давно. Ощущения такие, что это случилось лишь вчера.

Возможно, от этого совершенно нет новогоднего настроения. И будто какая-то пустота внутри. Какая-то часть меня тоскует, и я не знаю, как с этим справиться, как прекратить это. Я чувствую себя, будто меня обделил этим, отобрали у меня возможность чувствовать себя лучше и прекрасной.
И осталась только жестокая реальность, где я абсолютно обыденная и ничем не примечательная.
Как же хочется от этого сбежать.
И вновь стать Лисёнком.